梅雨に入りましたがいいお天気の日もあったりで
何とも不思議な梅雨の季節となってます。
幸せを感じるハードルが低い、
なんて話を書いたりしましたが、
更年期からまだ抜け出せない私は
恐ろしいほど沼の底に沈んでしまうこともしばしば～。
ってか割と多いっす。
そんなふうに見られないけど
やっぱりくるのね更年期の波は。
イメージングでもなかなか立ち直ることできずで苦労してます( 一一)
鬱々することが多くなりました
鬱々してるときっていうのは
なんかもう世の中からもうすぐ消え去る年齢になってしまって
やり残したことないかなあ？
でももう遅いよなぁ？
なんて思うときだったりして
普通に考えたら
50歳過ぎたところで何を言う！
あのひともこのひとも
うーん、たとえばやましたひでこさんとかもそうやった？
50歳過ぎてから行動によって人生変わったひといっぱいおるやん？
っていうところなんですけども
そう、私も
人生、なにか始めるのに遅すぎることはない！
今日が人生で一番若い日！（両学長youtubeのフレーズですね(笑)）
なんて
よく言うてたのに
ほんまに
「もう遅いかも・・」なんて思う日がくるとは
しかもこんなに早くに。
思ってなかったんっす。
うん、なんていうんかな～
遅くはないんです。
そしてこの鬱々トンネルを抜け出ると
そんなふうにも思わなくなるんです。
まだまだ50代やん。
仕事もまだ数年あるねんし、
これからなんなりとできるやん？
って思うんです。
でも、このトンネルの中におるときは
誰が何と言おうと
もう、遅いねん！
いうてる間に定年やねん！
この先、生きていていいことがあるのか。
私の人生はどうだったのか。なにかなしえたのか？
なんてことをかなり本気で思うんですよね～。
どこからどうみても楽観主義な私が
こころを学んできて
救われてきたことがいっぱいあった私が
こんなことを本気で思う日が来るとは誰が想像した？
きっかけは・・
こう思うようになるきっかけってなんやろう？
って思い馳せてみると、
まぁ
50歳になったこと
そして、閉経して更年期を迎えたこと
かなぁ～・・・やっぱり。
更年期は、それまでになかったくらいに
深い海の底に落ちるくらいに落ち込むで！
なんか理由もわからんくらいに落ち込むねん。
と、叔母が言ってたのを思い出します。
うーん、確かに！！
これやったか！
という感じ。
こういうときは、表に出さないようにと思っていても
気づくと、笑う回数が減ってます。
最近それに気づきました。
子どもたちと対しているときも
会社でも
普通にしてるつもりやけど
はっと気づくと
声をかける回数も減ってるし
なんせ笑う回数が減っている。
大人やから(笑)
沈んだ姿を人に見せる、なんてことは
しませんし、したくもないし、してるつもりもないけれど
けっこう見えてるんちゃうん！？
と
人に聞いたことはないけど
最近思うようになりました。
そんなときどうすればよいか
どーすりゃいいねん。
どうしたら抜け出せるねん。
でも、そういうときは、
そう思えば思うほど
沼の奥に沈んでいくんですね～。
「鬱々している自分」をより自覚するから。
「抜け出さなくちゃ」と思えば思うほど
「今現実は、沼の底におる自分」を想像するからね～。
だから、
もう、ほっとくしかない。
で、とても大事やなって思うのは、
やっぱり結局は、
落ち込んだってええやん。
それでええやん。
そうやん。人生はもう少ししたら終わる。
定年もくる。
いうてもそんなに長くは生きられへんねんから
何も考えずに
何もせずに生きてもよし。
結局は
「ま、えっか」
という得意の、
なげやりにもみえるところに落ち着くことで
ほんまにもうえっか、
と思えてきますね。
結局のところ、
「何もなしえてない自分」に鬱々として
「なにかやらなくてはならないのでは」という気持ちにおされて
「なにかをやらなくては認められない自分」を
自分で作ってる気がするんですよねぇ。
私の場合ですけど。
だから私は自分をそのまま
ブログに書いてるわけで
これは、吐き出すことで
自分を救ってるともいえるんだと思ってます。
心のおけない友人に話をするのも同じです。
こんな話ができる友達は限られるけど
でもなんとなく話すことでちょっとすっきりしたりする。
ブログも話すのも、
吐き出す
ということが大事なんかもしれんな～
と、思います。
それでも鬱々しますけども
それでもええねん。
鬱々しながら私は今日を生きてゆく。
そんな今日このごろです。
更年期、長いな～いつまで続くよ、ほんま。
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